START ME UP E TRADUÇÃO (STONES NA ARGENTINA EM 95)
Se você me ligar Se você me ligar, eu nunca pararei Se você me ligar Se você me ligar, eu nunca pararei Eu estou ficando quente Por sua causa estou fazendo barulhos Vou explodir Se você me ligar Se você me ligar, eu nunca pararei
Você faz um homem crescido chorar Espalhe o óleo e a gasolina Eu ando suavemente, monto uma máquina malvada Ligue-a
Se você me ligar Chute o iniciador, dê tudo de si Eu não posso competir com os cavaleiros nas outras máquinas Se você tornar difícil, Se você gostar, você pode passar
Não faça um homem crescido chorar Meus olhos dilatam, meu lábios ficam verdes Minhas mãos estão suando Ela é uma máquina malvada Ligue-a
Se me ligar, Dê tudo de si Você nunca precisa parar, nunca, nunca pare Nunca, nunca
Você faz um homem crescido chorar Passeie como o vento em velocidade máxima Eu te levarei a lugares que você nunca, nunca viu Ligue isso Adoro o dia quando nós nunca pararemos Nunca pararemos, nunca pararemos Resista Nunca pare, nunca pare, nunca pare
Você, você faz um homem crescido chorar Voce, você faz um homem morto gozar Você, você faz um homem morto gozar
Um garotão inteligente, vindo da roça, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja . O gerente perguntou ao rapaz: - Você já trabalhou alguma vez na vida? - Sim, eu fazia negócios na roça. O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: - Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se sai. O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou: - Quantas vendas você fez hoje? - Uma! - Só uma? A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez? -Dois milhões e meio de reais! - O quê!!!??? Impossível!!! Como VOCÊ conseguiu isso? - Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas. O gerente levou um susto e perguntou: - Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol? - Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele: " Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar? "
No último fim de semana assisti o excelente filme "Coisas que perdemos pelo caminho". A história gira em torno da amizade de dois caras. Um é pai de família e trabalha. O outro, com exceção do amigo, não tem ninguém e vive usando drogas o dia todo. Um deles morre... e aí... assistam! Segue o trailler como aperitivo! Abraços!
Ninguém vai pra frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com esse exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Mas se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher responde:
- E se o seu membro for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 201.
Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é 610204791993-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland Drive, e o número seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-2566.
Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Porquê que não experimenta a nossa pizza superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus quatro filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São $49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o senhor está com o saldo negativo.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Telefonista: Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. senhor foi condenado em julho de 2009 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo...
Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa.
Foi quando decidiu ir ao psiquiatra.
O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima.
Então deu a ele um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando.
O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher.
Com o dedo na cara dela ele disse:
- De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!!
E continuou:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje à noite e quando eu terminar de comer, eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho, pois, assim, poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho advinha quem irá me vestir e me pentear????
Telefonista: Pizza Hot, boa noite! 
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