No último fim de semana assisti o excelente filme "Coisas que perdemos pelo caminho". A história gira em torno da amizade de dois caras. Um é pai de família e trabalha. O outro, com exceção do amigo, não tem ninguém e vive usando drogas o dia todo. Um deles morre... e aí... assistam! Segue o trailler como aperitivo! Abraços!
Ninguém vai pra frente se não abrir mão do orgulho. Aprendam com esse exemplo:
Ao aproximar-se do balcão da recepção de um hotel, um homem tem a sua atenção atraída por um barulho e, ao virar-se, esbarra o cotovelo no seio de uma linda mulher.
Meio sem graça, meio envergonhado ele diz:
- Mil desculpas. Mas se o seu coração for macio como seu seio, tenho certeza de que me perdoará.
A mulher responde:
- E se o seu membro for duro como seu cotovelo, meu apartamento é o 201.
Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é 610204791993-8456-54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lewis. Seu endereço é 1742 Meadowland Drive, e o número seu telefone é 494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Insurance é o 745-2302 e o seu celular é 266-2566.
Cliente: Bem, estou em casa. Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma quatro queijos e outra calabresa...
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É, você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Porquê que não experimenta a nossa pizza superlight, com tofu e rabanetes? O senhor vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 14:27h, onde permaneceu ligado à rede durante 36 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK, está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o senhor, sua esposa e seus quatro filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São $49,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga, o senhor está com o saldo negativo.
Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, apenas reparei que o senhor não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
Telefonista: Gostaria de pedir ao senhor para não me insultar... não se esqueça de que o Sr. senhor foi condenado em julho de 2009 por desacato em público a um Agente Regional.
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... não, espere... não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!!!!!!!!!!!
Telefonista: E machucar o joelho? O Sr. mora no andar térreo...
Um homem muito tímido estava cansado de ser mandado por sua esposa.
Foi quando decidiu ir ao psiquiatra.
O psiquiatra disse que ele precisava construir sua auto-estima.
Então deu a ele um livro sobre auto-confiança, que ele leu no caminho de casa e terminou quando estava chegando.
O homem entrou intempestivamente em casa e foi encontrar a sua mulher.
Com o dedo na cara dela ele disse:
- De agora em diante eu quero que você saiba que EU sou o homem desta casa e a minha palavra será lei!!
E continuou:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses hoje à noite e quando eu terminar de comer, eu espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me preparar um banho, pois, assim, poderei relaxar. E quando eu terminar o meu banho advinha quem irá me vestir e me pentear????
Acho que muitos de vocês já devem ter se emocionado com a cena abaixo. O dia em que o Chaves foi expulso da vila por estar sendo acusado de furto. O pior que o criminoso era um tal de “Furtado”, que aparecera por lá (rsrsrsrsrs). Abs!
Telefonista: Pizza Hot, boa noite! 
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